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苦苦付出換不來對方的真心?

苦苦付出換不來對方的真心?

人在付出了努力後,沒有得到他想要或者是應有的回報之後,他就容易變得焦慮,失望,有些人甚至是對自身的價值產生了懷疑。

失望是期望的相反面,所以對於那些苦苦付出卻換不來對方真心的人來說,這是十分痛苦的。

期望落空,個體會對自身產生懷疑,但是在一段情感關係中,並非所有的事都能夠強求。

我們要做的不應當是一直糾結於結果,這樣只會使得我們自身的情緒點不斷的降低,最後致使思維走進一個狹窄的胡同之中。

我們應該尋找問題的源頭,苦苦付出卻換不來對方的真心,其根源往往有3個。

一、你始終沒有讓他放下心理的防備

你始終沒有讓對方放下心理的防備,那麼他對你的防禦心就一直還在。

那麼無論你做什麼,都會來自於對方心底深處的反抗。

心理防禦機制是自我受到超我、本我和外部壓力時,自我發展出的一種機能,即用一定方式調節、緩和衝突對於自身的威脅,這是一種有利於身心健康的防備機制。

面對一個陌生人,或者是刻意接近我們的人,自身都會啟動這種機制,以保護自己的需要。假如對方始終對你有所防備,那麼無論你如何付出,都不會走進他的心裡。

二、你所付出的並非是對方需要的

有一句俗話叫做「受累不討好」,之所以會這樣,是因為你所付出的並非是對方需要的。

在人際交往關係中,人們通常會犯這樣的錯誤。那就是強把自己的意願施加在對方的身上,最後還要以「我為你付出了多少」的道德綁架捆綁對方。

苦苦付出,換不來對方的真心,原因就在於此。你的付出並不一定在別人眼裡是一種感動,反而會覺得這很正常。

一個人從能夠被對方打動,到最後放下心裡的防備,這需要一個長時間的過程。一個人要想走進另一個人的內心一定也需要對方的肯定。之所以你的付出,沒有得到應有的回報,很多時候源於你的付出沒有得到對方的認可。

三、你的目的性是否過強

兩個人相處一定是有一個合適的距離,只有這樣對方才能夠保持心理的舒適度,而不是過於緊張。

有些人之所以苦苦付出,是因為他都目的性過強,而另一方之所以不會付出自己的真心,是因為你的這種付出方式讓他覺得有壓迫感。

在西格蒙德的《愛情心理學》中,作者就提出了「雙方不要相互依附,而是應該保持個體獨立性」的觀點。

同時,他提出在愛情中要有無私的精神。

我們經常說凡事一定要適度,否則就會物極必反,甚至是給自身帶來一些不必要的麻煩。

無論做什麼都不要功利性太強,尤其是在愛情中更要講究原則性,認真愛自己,同時好好愛別人。

總之,與其抱怨,不如找尋問題的根源,與其捉摸不定,不如換位思考。

在感情中了解一定要比盲目付出更重要,而選擇則比過程更加重要。

我們首先要意識到問題的存在,不在愛情中盲目付出,否則太過於急功近利,會因為沒有收穫而因此由愛生恨。

我們要明白對方是否喜歡自己,這就需要先認真的了解對方,採用一個合適的方式與其相處,否則非但對方不領情,你還會覺得疲憊不堪。