為什麼外遇難以被原諒?

為什麼外遇難以被原諒?

雖然,社會已經開放到不以外遇為然,甚至為恥的程度。

但是,經歷了外遇的婚姻和感情,終究是一地雞毛。

我從來不否認,有徹底原諒外遇的人和事,但是,也必須肯定,對更多人而言,原諒外遇是impossible的事情。

外遇,永遠是婚姻和感情的第一殺手。所以,還沒有經歷過外遇的人,請慎重,外遇代價不菲!

就外遇本身而言,是一個非常個性化的問題,每一個具體的人,外遇的原因不同,而每一個被外遇傷害的人,應對外遇的方式也不同,

但不管最終結果如何,外遇終究是難以被原諒的。

所以,我曾經說過:不離不表示原諒,離了也不表示不原諒。

為什麼外遇難以被原諒呢?

外遇摧毀了婚姻中最重要的基礎:信任關係。而重建信任是艱難的過程

狼來了的故事大家從小就爛熟,欺騙的最終結果,是即便最後真的是事實,也再沒有人願意信了。

假如生活中有人欺騙了我們,我們尚且耿耿於懷;更何況一個與我們朝夕相處,我們認為最應該值得信任的人欺騙了自己?那種背叛感才是對人最致命的打擊。

而婚姻、確切說是感情想要繼續下去,就需要重建信任關係。但這談何容易,信一個人,不是你說信就信的,尤其是要相信一個曾經如此欺騙你的人。

對遭遇外遇傷害的人來說,時間的流逝,或許能夠淡忘很多具體的事情,但信任的不在,即便歷經多年,也難以再找回來。

原諒與尊嚴之間的困局

人之所以為人,在於人有尊嚴。即便是一個街邊的行乞者,也是有尊嚴的。

但外遇,嚴重傷害了人的尊嚴。所以,對一些人而言,原諒就等同於放棄自己的尊嚴。

尊嚴是做人的底線,很多人為了自己的尊嚴,寧可死,也不願苟且生,

這就是為什麼他或她不能原諒外遇的真實心結,因為在他們的邏輯中,原諒外遇,就是丟掉了自己的尊嚴,反之,為了尊嚴,無法原諒。

在這一點上,我必須說,這正是很多男人不能原諒女人外遇的一個重要原因,因為男人視尊嚴高於生命。

一位老婆外遇的男人曾經說過一句話,哪怕明天死了,今天我也得把這婚離了,在死之前,我必須保持我的尊嚴!

這麼說,不是說女人不在乎尊嚴,而是說,女人在尊嚴前面可能還有更在乎的東西,比如孩子。

一對一親密關係的破壞

婚姻制度試圖想保護一對一的親密關係,所以,結婚的雙方,在感情和身體兩方面,對必須承擔對對方忠誠的義務。

外遇破壞了這樣的關係。事實上,即便外遇者自己,也無法接受對方的不忠,義務是對等的。

如果一方不忠於另一方,另一方就無法忍受這樣不公平的狀態,即便是外遇者回歸了,終究是「欠」了一筆帳,關鍵是,這筆帳的償還必須用同樣的方式——所以,才會有人在發現對方出軌後也選擇出軌,因為,這樣才能完成心理上的平衡。

被外遇所傷的人,其實大多有過「你出軌,我也出軌」的念頭,當然,真正這樣做的人非常少。外遇者雖然用盡方法試圖彌補,但被傷害者內心缺失的那一塊,卻是永遠都缺失著,無法彌補。這就像你捅了我一刀,我即便打還你一百拳也無濟於事,只有同樣捅還你一刀,才算是徹底扯平。

這基本是一個死結,既然無法彌補,當然也就無從原諒。

夫妻性生活的喪鐘

很多書裡談到,原諒外遇的一個重要環節,是性和解,恢復正常的夫妻性生活。

但是,這個對太多人而言,實在太難,尤其是感情上有潔癖的人,套用一句話:「臣妾做不到啊!」

除非你是一個特別開通或豁達的人,不然很難接受有過外遇的對方,你會不自覺的去想像一些噁心你的情節,你甚至會覺得對方很髒。

如果說,在婚姻的外在形式上還可以「裝」,比如一致對外的時候,可以裝得很恩愛,在孩子面前,可以裝得若無其事;但是,性生活方面,你是裝不了的,這個你懂的。

其實,如果要原諒,還有很多的心結要解,比如他把錢花在小三身上,你就會想讓他把錢討回來;比如外遇者在婚外情上投入的時間和感情,你就會去對比他對你是不是投入得更多;甚至比如他們玩過車震,你可能連家裡的車都覺得噁心……這些,都是原諒必須要處理和消解的問題。

這麼多問題中的任何一個,其實都超出了很多人的能力範圍,而當這些問題集中需要解決的時候,外遇自然也就成了難以原諒的事情。

更關鍵在於,原諒的過程需要兩個人的配合完成。

原諒外遇,不僅受害者要努力,外遇者同樣要努力,但現實哪有那麼簡單,尤其是後者。

在外遇曝光之後,有的人仍然選擇死扛,甚至仍然無視受害者的感受,繼續欺騙,這時,即便受害者有心原諒,也最終會死了這條心。

說這麼多,是想說,原諒外遇,確確實實是一件難於上青天的事情,它超出了很多人力所能及的範圍,有的人良心好,也願意選擇原諒,但最終會發現,自己仍然無法做到原諒,

親愛的,這真的不是你的問題,你大可不必自責。

經常聽外遇者說,不要站在道德高點上指責我!不要對我進行道德綁架。甚至,很多心理諮詢師或者情感專家也會對大眾說:「阿彌陀佛,以老衲之見,還是原諒吧,人總會犯錯嘛,組建一個家庭不容易嘛,為了孩子嘛……」是的,我理解他們「寧拆一座廟,不拆一個家」的良苦用心,但是,在精神支持上,他們無意識地站到了外遇者一方,他們的勸慰,也迴避了原諒外遇之難這個現實的問題。

現在的輿論,更是蠻橫無理到極點,他們可以為一個外遇者進行各種開解,卻對無法原諒只能選擇離婚的受害者各種口誅筆伐,將他們推上了解散家庭的審判席,

這樣的論調,已經不只是綁架,而是強姦了。

所以,當你遭遇外遇的時候,是否原諒完全個人決定,但是,如果你的選擇是不原諒,你完全可以心安理得,問心無愧,無需有任何愧疚或罪孽感,

不管你是真的不原諒,還是無能為力原諒。

一則你是受害者,不是觀世音,你只是選擇,而沒有傷害,不對他人造成傷害的選擇永遠都是無罪的。

二則,既然無法原諒,為什麼要逼自己去原諒呢?生活已經難為你了,你又何必再自己難為自己呢?

很多人痛苦的根源在於,他們把婚姻和原諒死死糾纏在了一起,他們想繼續保持婚姻,為生活也好,為孩子也罷,但他們認為,繼續保持婚姻的前提是必須完成原諒,但他們又做不到,所以痛苦、糾結、撕裂。別忘了我曾經說過的,經歷外遇的婚姻,一地雞毛。有了外遇的婚姻尚且可以繼續,不原諒的婚姻為什麼就不能繼續呢?

當然,不原諒的婚姻,終究是痛苦的婚姻。最好的結果,要麼徹底原諒繼續過,要麼無法原諒就放手。

希望我們的社會,在對待「原諒外遇」這件事情上,多一些正能量和是非觀。

如果被外遇傷害的人無法完成原諒,我們應該尊重並支持他們的選擇,哪怕他們的選擇是離婚。如果真的覺得離婚對家庭、對孩子是莫大的傷害,請把重點放在外遇者身上,因為該受譴責的是他們,該為家庭和孩子承擔這一切責任和後果的,是他們。

保護家庭和孩子的根本,是減少外遇,而不是原諒外遇。

這才是這篇文章最終想談的話題。

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